Los 10 inventos más inútiles de la historia (que aun así se venden)

Hay inventos que cambian el mundo y hay inventos que cambian, como mucho, la cara de quien los recibe. Esta es una lista de los segundos: aparatos que resuelven problemas que nadie tenía y que, aun así, alguien compra. No es una crítica. Es un homenaje. Porque el capricho inútil es una de las grandes tradiciones de la humanidad, y el Black Friday es su fiesta mayor.

Ninguno de estos ejemplos lleva precio ni marca: las modas pasan y las fichas cambian. Lo que no cambia es la idea, y la idea es lo que nos hace gracia.

El salón de la fama de lo prescindible

1. El paraguas para el vaso

Una sombrillita diminuta que se clava en el borde de la taza para que el café no se enfríe. Funciona, más o menos. También funciona una tapa, que ya inventamos hace siglos. Pero la tapa no tiene gracia y la sombrilla sí.

2. El despertador que huye

Suena y echa a correr sobre ruedas para que tengas que perseguirlo por el dormitorio. En teoría te despierta del todo. En la práctica, a las siete de la mañana, lo que despierta es tu vocabulario.

3. Los cubiertos con luz incorporada

Un tenedor que se ilumina para que veas lo que comes en la oscuridad. La pregunta de para qué cena alguien a oscuras queda sin respuesta, pero el invento existe y tiene su público fiel.

4. El calzador de calcetines

Un artilugio de plástico para ponerse los calcetines sin agacharse. Aquí hay que ser justos: para quien no puede agacharse es una ayuda de verdad. Para el resto, es la excusa perfecta para no hacer abdominales nunca más.

5. La corbata con ventilador

Una corbata que lleva un pequeño ventilador a pilas para refrescar el cuello en verano. El nudo queda raro, el zumbido acompaña las reuniones y, contra todo pronóstico, se sigue fabricando.

Y cinco más que nadie pidió

6. El plátano de mentira para el teléfono

Una funda con forma de plátano donde guardar el móvil. No protege mejor que una funda normal, no cabe en el bolsillo y convierte cada llamada en un número de comedia. Por eso mismo triunfa como regalo.

7. La máquina de hacer bolas de nieve

Un aparato del tamaño de una tostadora que fabrica nieve artificial en la encimera de tu cocina. En diciembre. En tu piso. La utilidad es cero; la foto para el grupo de amigos, impagable.

8. El gorro con soporte para latas

Un gorro de lana con dos aros a los lados para llevar una lata en cada sien y beber por una pajita sin usar las manos. Diseñado, supuestamente, para no soltar el mando. La evolución, supuestamente, tenía otros planes.

9. El USB que parece una llave de verdad

Una memoria con forma de llave antigua, para esconderla en un llavero. Aquí el invento casi roza lo útil, así que lo incluimos con la condición de que, seamos sinceros, nadie recuerda qué guardó dentro.

10. La piedra mascota

La reina de la lista: una piedra vendida como mascota, con caja, instrucciones de cuidado y la promesa de que no mancha, no ladra y no se escapa. Es el único invento de esta lista que cumple todo lo que promete.

Por qué seguimos comprándolos

Porque no todo tiene que servir para algo. Un invento inútil bien elegido es un chiste que se puede envolver, y hay pocos regalos que hagan reír más de una vez. La clave está en saber lo que estás comprando: un capricho para divertirse, no una solución para un problema.

• Si te hace gracia antes de abrirlo, es un buen regalo.
• Si promete cambiarte la vida, desconfía.
• Si ocupa menos que una caja de zapatos, mejor: lo inútil grande es solo trastero.

Para más aparatos que nadie necesita pero todos miramos dos veces, pasa por la selección de gadgets absurdos. Y si después de reírte te entra el gusanillo de comprar algo que sí sirva, en las ofertas de BlackFriday.es tienes la versión seria de esta misma conversación. Aunque, entre nosotros, la piedra mascota sigue imbatible.